Версия для слабовидящих
5 советов психолога: Как не потерять контакт с ребёнком в переходном возрасте
Поведение подростков нередко ставит родителей в тупик. Объяснить его сложно, а иногда невозможно. У родителей всегда были отличные отношения с ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так. Что случилось? Всё в порядке, это норма.
Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Подростковый возраст – непростой. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность. Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так.
Специалисты Лахденпохского подразделения ГБУ СО «КЦСОН РК» рекомендуют: важно набраться терпения и помнить, что кризис – это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Родителям помогут следующие советы:
1. Создайте «серую» зону
Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому. Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период – соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилетним? Это можно, а это нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант – «серую зону», где будет то, что вы не одобряете, но готовы разрешить: носить джинсы с дырками, сделать пирсинг – для каждой семьи своя «серая» зона. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст – время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, причем без доверительных отношений.
2. Уважайте пространство подростка
Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве. Стремление к одиночеству – ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою индивидуальность. Это означает потребность в отдельном пространстве, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, решают проблему, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал самостоятельной личностью, поэтому если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь надо обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков беспокоит не меньше, чем у взрослых, а разделённая наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно. Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он тоже в этом нуждается. Получать ласку – это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить. Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать ребёнка. Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, но один взрослый человек не отчитывает другого с позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы – вполне. Например, решать вопрос с «двойками», иметь домашние обязанности, наводить порядок в своей комнате и т.д.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете ему преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.